А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в
расчете, что парные им — найдутся когда-то?
Ласковый тролль
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!
-Попытка АвтоВАЗа отозвать последнюю партию с треском провалилась.
— А в чём проблема, ведь это международная практика Мирового Автопрома?
— А кто ж отдаст своё дитя,.. собранное своими собственными руками?
Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил.
— Так это у вас долги за электричество сняли.
Группа чертей-филологов настаивает на том, что в выражении «Чёрт
возьми!» должна ставиться запятая.
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого
лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа… Не знаю даже, что сказать…
М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т
за — за — заикающегося шефа
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
— Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И
вот уже поступили первые сведения от участников: «Ауууууу!»
Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
— Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум
втроём.
— Так мы поперёк ляжем.
— Посмотри внимательно, кровать квадратная!
— Ну и что?
Шел мужик, тут ему ангел навстречу:
— Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
— Ну прям все чаво хочу?
— Один раз, но все чаво хочешь!
— Хочу царем быть и всем миром править!!!
— Ну, будь по-твоему, — сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.