Деревенский — хозяйский.
— Что, сосед, слышал корову 3-х летнюю купил?
— Ну да.
— Молока наверное много даёт?
— Да нет у неё молока.
— Так зачем покупал?
— Ну если заработал на корову 1000дол, так ты думаешь не найду денег на
молоко?
Парень пришeл на призывную комиссию.
— Годен, — объявляет врач.
— Доктор, но я же плохо вижу.
— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически
слепого человека.
— Что?! И этот слепой будет служить?!
— Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
И уронить достоинство — стыдно, и нести — тяжело.
Firstonx
Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию:
«Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы,
мешающие жить людям. Hельзя ли убpать баpьеp, чтобы не создавать тpудностей
летчикам и жителям?»
Президент Медведев узнал в Гонконге как решили демографическую проблему
— если после 22 часов отключить электричество, то не будет телевизора,
компьютера и даже сотового телефона…
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно
ее обрадовал.
— Hапиши ей анонимное любовное письмо.
— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
То, что молодость проходит — это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
Тем, кто поставлял нашим лыжникам мазь для лыж, в Счётной Палате уже
готовят мазь для другой части тела…
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…
Инструкция к российской туалетной бумаге — не попади в жопу пальцем.