Мужик сидит в Ин-ете и возмущается:
— Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы
должность президента в рулетку разыгрывать!
— Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
Блондинке попалась золотая рыбка, взмолилась о пощаде. Та рыбе
конкретно:
— А шо ты можешь, пучеглазая?
— Обычно выполняю три желания. Придумай, загадай, но только заветные!
— Ладно. Первые два я щас прикину, а вот про третье ты не особо умничай.
Долго добивались аудиенции у премьер-министра Украины Юлии Тимошенко
представители российского Газпрома по поводу хищения российского газа.
А, когда им было назначено, и они пришли в приемную, на двери кабинета
Тимошенко красовалась табличка «Ушла на хазу! »
Св. Монстр(ВФ)
— Борис Николаевич, почему вы оставили президентство и устроились ночным
сторожем на свалке ?
— А шта-а-а? Десять то баксов чай не лишние, панимаиш-ш-ш…
В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с
газонокосилкой…
Данкин.
Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
Современная Россия — это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.
Одна мать говорит другой во дворе дома:
— Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше,
чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.
Старый анекдот — немного доработан мной.
—————————————-
Изя спрашивает у Мойши:
«Ты зачем покупаешь яйца по 1 рублю, варишь их и опять по 1 рублю
продаешь?»
Мойша отвечает:
«Во-первых, я имею свое дело.
Во-вторых, я имею навар.»
Изя: «Ну тогда ладно. А то я думал, зачем ты покупаешь столько яиц у
моей красавицы Сары…»
— Привет! Как твоя Марина?
— Да ну её, не сошлись характерами!
— А говорил, что созданы друг для друга.
— А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг
для друга лучше созданы…
Каждый считает себя центром Вселенной, но не каждый это понимает.