Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.
Медицина утверждает, что регулярное употребление «Виагры» женщинами
ведет к появлению у них мужских половых признаков. (Василь Лукаш)
Прибегает маленький мальчик к папе.
— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
— Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Две подруги после новогодних каникул:
— Ну как Новый Год встретила?
— Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала,
четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и
шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
У армянского радио спросили:
— Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у
гинеколога?
Армянское радио ответило:
— Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Перед смертью перед моими глазами пройдет вся моя жизнь и жизнь Гарри
Поттера.
— кризис в америке закончился!
— что, новый президент навел порядок?
— нет, просто нет больше америки
Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит — большой дом и
много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
— Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
— Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
— То-то мне показался слишком большим торт.
— Юрий Михайлович, какая у вас самая любимая песня?
— Как? Вы не знаете? ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА…
В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам
явно неудолетворенного вида и кричит:
— Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя
женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя
рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
— На, погладь.
Раньше было лучше.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2
пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило
на батон хлеба детям?
Незнайка.
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
— Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
— Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь… Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.