События в Ливии раскололи Россию: Медведев — за НАТО, остальные —
против.
Вот интересно, почему по аналогии с молоком/молочным напитком дилеров
АвтоТАЗа не заставляют писать на ценниках «автомобильное изделие»?
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
— Мамаша, а Маруся где?
— А ты ее вечером пришедши на хуй послал.
— Ну?
— А она тебя к ебаной матери.
— Ну?
— Так она у соседа ночует.
— Ну?
— А ты видать ни хера не помнишь.
ВОВА-10
Народная мудрость: Если есть кашу с молоком, то из пуза два арбуза
покатятся кувырком. Проверено.
Пожар в Доме-2 во время потопа.
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: «Лепи снеговую бабу». Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: «Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?»
«Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь».
— Медвежонок, пройдемте!
— Так это приемная доктора Айболита или дяди Степы?
…неправда! неправда! я Золушка, – ответила работникам МВД задержанная
на кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одном кроссовке.
Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна.
Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы.
Сзади голос:
— Ну как, холодная или теплая?
— Хху! Приятная…
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
— Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
— Езжай, езжай, я тебе заплачу…
Таксист:
— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.
Таксист:
— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
— Ну что, одел клиента?
— И обул!
Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных
банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят
к сердцам красавиц.