Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
— О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!
— Как сделать гоночный автомобиль?
— Покупаешь «шоху» или «копейку», вешаешь спойлер и ГОНИШЬ всем, что ты
стритрейсер 8(
Парадокс.
Оказывается, чтобы просрать державу, а за ней ещё кусочек, — народ можно
не кормить.
Два патологоанатома:
— Почему люди курят?
— Чтобы у нас работа была!
Если у мужчины одна рука накачана значительно сильнее другой, не спешите
обвинять его в онанизме. Возможно, всё дело в Т9.
Из гороскопа: «Если вы родились Раком, не исключено, что так же вы были
и зачаты.»
Китайцев косит птичий, — это за воробьев.
Хохлов косит свиной, — это за сало.
Что же ждет грузинов?
В украинской армии сержант говорит :
— Рядовой Петренко треба до дня незалежности прапора (флаг) на плацу
повисыти.
— Есть.
Через некоторое время сержант видит на плацем висят несколько человек.
— Петренко, это шо таке?
— Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы выришилы, если
незалежнисть так треба и лейтенантив, и майорив, и полковникив…
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на «Формуле-1»
и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался
от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии «Жизнь
замечательных людей»…
У русских есть одна замечательная традиция: каждый год,
31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!
(с) Пролетарии всех стран, ну шо???
Ю. Крайний.
Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.
Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,
а порвите кассиршу.
Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько
им причитается.