— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы.
По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в
телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо
и тотчас же увидел падающую звезду.
— Потрясающе! — с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, — Вы,
наверное, лучший снайпер в городе?
— Что такое сверхнаглость?
— Это, например, когда «цветные», составляющие 90% численности населения
земного шара, называют себя «меньшинствами»…
Полезный совет: раствор марганцовки подействует сильнее, если пить ее
глядя на фотографию Ющенко. Если фотография цветная, без марганцовки
можно обойтись.
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище.
А сзади черви ползут и кричат:
-Презентация! Презентация!
Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед
тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и
закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали
тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же
было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил
высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с
лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.
Мариванна — пятому «А»:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь…
Вовочка:
— Думаю, что предновогоднее.
Беспрецедентное увеличение президентского срока минимум на 2 года!
Увеличь свой президентский срок на 2 года без стимуляторов и пищевых
добавок и получи ГосДуму в подарок! Если результат вас не устроит,
возврат денег гарантирован!
Только приняв Украину в Евросоюз и НАТО, европейцы смогут понять смысл
поговорки «Где прошел хохол — еврею делать нечего». Но будет слишком
поздно.
Раз закинул старик невод, пришел невод с одной Тиной.
И сказала мисс Тернер гневно: Это частный бассейн, скотина!
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
«Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»
Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.