— Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну
скажи, как тебя зовут!..»
Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики).
Как-то начал муж говорить о политике.
Говорит час, два часа, три часа.
Жена:
— Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне.
Муж:
— Пожалуйста. Зюганов — такое говно.
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ….
Des.
В. Вишневский. Оптимистическая трагедия.
— Кто ещё хочет попробовать комиссарского тела?!
Никто? Тогда помогите мне найти колготки.
— Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
— Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Террористический акт против Маккейна помог бы ему стать президентом США.
Посмертно.
Статистики отмечают, что в некоторых российских женских учебных
заведениях отмечен рост неприступности.
Выделение 800 млрд долларов администрацией Буша на стабилизацию
американской экономики, россияне отметили понижением курса рубля до 32
руб за доллар, выделения 820 млрд долларов администрацией Обамы на
стабилизацию американской экономики россияне боятся не пережить…
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Что значит окатиться по китайски – построить избу на 100000 жителей к
2025 году.
Приходит служащий на работу сильно за полдень.
Его шеф, естественно, интересуется причиной опоздания.
Служащий:
— Проспал…
Шеф (глядя на часы):
— Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!
-Не надо хоронить демократию-сказал Медведев-лучше построим ей мавзолей.