Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
В суде.
Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал …..
Подмылась ли ты на ночь, Дыздымона?
Блондинка кормит девятимесячную дочь, пытаясь мотивировать всю
полезность сего занятия.
— Ну-ка, доча, открывай ротик, надо кушать… вкусно… ням-ням…
Давай-ка быстренько ешь свою «Растишку», а то какать нечем будет…
В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба — ничему не
хозяйка!
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
— Вова, жаргонное слово «откат» нужно забыть раз и навсегда!
— Ага, Дима… И назовем тогда это по-другому — «отброс», что ли?
Прикольно, однако — «отбросы для отбросов»…
Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда
оставались довольны.
(c) kzrk
Ты где вчера был? На футболе. Ну икак? Великолепно, Сначала встретился с
ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно,
потом чтото кричали, чемто махали, а потом старшина в вытрезвители
сказал какой счет!
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика,
а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там —
противозачаточная таблетка.
Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».