Блондинка, пытаясь познакомиться с молодым человеком, покупающим
презервативы XXXL размера:
— Это — для вашего большого друга?
— Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!
— А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника
он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»…
Жил-был один француз Мальчик-с-пальчик.
А Пальчик у него был с большой буквы.
Дюймовочка
Издание для космических туристов: журнал «Космополетан».
На двери офиса: «Ксерокопии не делаем!»
Через три дня: «Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!»
Ещё через три дня: «Ксерокопия 100 рублей за лист.»
Две подруги:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, еще на мужика кричать?
-Кто круче ющенко или Рада?!
— конечно Рада, посмотрите как сморщился президент после того как из
него выжали весь апельсиновый сок
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Да, но так было только до изобретения телевизора.
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
— Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
Программер своей девушке:
— Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
— Дорогой, я же все-таки 55 кг.
— А я тебя заархивирую.
Футбольная комиссия не только не дисквалифицировала Анри, но и, в
качестве моральной компенсации, предоставила команде Ирландии бесплатные
билеты на все матчи чемпионата с участием сборной Франции.