Как же противоречив железнодорожный маршрут «Воркута-Адлер»…
Историки установили: На самом деле, Юрий Долгорукий вначале основал
прямо на Москва-реке кооператив «Речник».
И только много позже, «понаехали тут» и получилась собственно Москва.
— И кто так фрукт пахабно назвал?
— ??????????
— Мандарин.
— Эпидемия свиного гриппа — это и есть полное свинство!
Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
— У меня столько нет!
Из разговора колег по работе.
— Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
— Нет.
— Будильник?
— Нет?
— Тогда что?
— Формулировка.
— Какая еще формулировка?
— На работе высплюсь.
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг
услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в со-
седнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты…
Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья…
Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль,
возле него сидел поручик Ржевский и играл.
— Поручик, вы играете на рояле? — спросила восхищенная Наташа.
— Да так-с, п…ячу! — пьяным голосом ответил поручик.
Диалог в общаге:
— Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где, в магазине?
— Нет, б****, на помойке!
— Пусть и они теперь помучаются, — сказал Медведев и подписал указ о
назначении Зурабова послом на Украине.
Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за
действительное.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в «Вконтакте», а в Википедии.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: «Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас
за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!»