— Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение… То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется…
— Ну, так одно другому не мешает — убей и радуйся дальше.
— Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя.
— Да, я пpиобpел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника,
может pазбудить кого угодно!
— Свет мой, зеркальце, скажи…
— За дорогой следи!
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар.
Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан
виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!
— Папа, а что такое демократия?
— Это власть народа.
— А какого именно народа?
— А того, сынок, который пьет нашу кровь.
Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения,
тьфу ты, для времяпровождения
Hаташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бляди, ноги не моете!!!
— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор. —
Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.
Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!
Сидят Скандалист и Громовержец, оба — в дупель… Громоержец, едва
ворочая языком, спрашивает:
— Сканди, знаешь, который час?
Скандалист еле-еле отлепляет голову от стола:
— Знаю…
— Спасибо…
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите «Чупа-чупс». И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.