И снился стране, который уже год подряд, жуткий сон: медведь в путине и
его собчака.
© konde13
— Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
— Совершенно верно!
— Но вы же оба промахнулись?!
— Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
Когда я появился на свет, я был так поражен,
что два года ни с кем не разговаривал.
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав
все аргументы, представляет сенату последнюю улику — знаменитое
платье Левински со «следами» президента.
— Что вы на это скажите, президент? — спрашивает прокурор.
Клинтон, опуская глаза:
— Это мое платье.
Я — алкоголик. Не могу без голой Алки…
— В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
— А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
…
— В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные… Что будем
делать?
— А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.
В Казани при мечети открывается автошкола.
Требования к преподаветелям:
1. Преподавание ислама — не менее 5 лет.
2. Знание ПДД — желательно, но не обязательно.
3. Вождение — не обязательно.
Выполняющим все правила шариата права выдаются автоматически.
Иеромонах Казнский заявил, что будут созданы АНАЛогичные православные
автошколы.
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
— Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не
показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.
Реклама: Весна. А у Вас кошечка или кот. Спите спокойно.
Нехотин — мощьное оружие против ебли бьющее точно в цель. (Фантехник)
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со
своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики,
переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.