Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. «Как отдыхается? Как
погода, как море?»
Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир
замер в тревожном ожидании.
Говорят, что агрессия — это не растраченная сексуальная энергия.
Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
Лелик.
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить
свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой
номер на неуказанный в справочнике.
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
— Спасибо, Пейджер-джан…
— Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!
Велосипед.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
— Что кричит английская ворона?
— «Автомобиль! Автомобиль!» (Car! Car!)…
— Папа, почему утки крякают?
— Потому, что ждут под кроватью, а потом передразнивают!
Майор: вопрос — каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение — патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь — руки дрожат…
Российский Газпром получил первую премию от правительства Украины в
категории «Аргументы в пользу вступления в НАТО».