— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь ее еще вот такой помню…
— Знаешь кто такой Сергей Зверев?
— Знаю, на П начинается.
— Да, ладно, тут все свои.
— П… П… Парихмахер.
— А знаешь кто такой Борис Моисеев?
— Знаю, на П начинается.
— Да, ладно, тут все свои.
— П… П… Певец.
— А знаешь кто такой Александр Лукашенко?
— Пидарас, бля! Вот кто он!
Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела ровно наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?» Муж отвечает телеграммой: «Останься
там еще на шесть недель».
Руководство ГРУ отрапортавало Путину В. В. что выскочки осмеливщиеся
влезть поперед бать к 2012 году уже наказанны
Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми — это
классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят
из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с
человеком, лишенным чувства юмора.
Суббота.
Обложка «КП»: На «Комсомольскую правду» напали антифашисты!»
Обложка «Советского спорта»: «На «Советский спорт» напали фанаты сборной
России по футболу!»
Обложка «Экспресс-газеты»: «На «Экспресс-газету» напали какие-то
пидарасы!»
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Hо головы-то три, а печень одна!
Мужики трубу водопроводную выносили домой.
Идут и перед собой трубу перекладывают.
Подходят к проходной, кричат:
— Открывай ворота!!!
Охранник:
— Зачем?????
— Да вот на следующей неделе яму будем рыть,
новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо.
Тот и открыл. Мужики «домерили« до первого поворота, а
дальше трубу просто так понесли.
В связи с уходом Жака Ширака французские полит-кулинары срочно готовят в
массовое производство лапшу «Послеширак». Основное требование к
продукту: лапша должна хорошо вешаться на уши.
Из осведомленных кругов также сообщили о том, что на российских рынках
лапшу «Доширак» может сменить лапша «Ширак», списанная за истечением
срока годности с прилавков Евросоюза…
— Мои дети не доедают!
— Бедные!
— Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
— Что-то мне последнее время память изменяет…
— С кем?
— Не помню…
lex