Есть что-то общее между регистрацией на самолёт и регистрацией в Москве:
либо сядут все, либо всё это плохо кончится.
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
— А ты кто такой вообще, мужик?
— Я милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Да вроде бы сухопутный.
— Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время
стала: «В связи с утратой доверия»?
— Вовочка, твой дедушка что, старообрядец?
— Да, Мариванна. Его пенсии на новую одежду не хватает, вот он и
донашивает старую.
Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.
А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?
Корова ходит лепешками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
(С) Роби
в Японии хотят установить на постаменте писающего в море мальчика со
святящейся писулькой
На трамвайной остановке около Привоза стоит офицер украинской армии.
Моня и Зяма долго спорят, какое у него звание. Наконец Моня спрашивает:
— Простите, господин офицер, вы кто — капитан или майор?
— Я антисемит.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
— А… это… это… винни-пушка!
— А точнее?
— «Советское шампанское»!
— А я-то думал… мы покувыркаемся…
Св. Монстр(ВФ)
Объявление: Сверлю, бурю скважины, прочищаю половые чакры.
Продавец покупателю:
— Могу предложить вам совковую лопату.
— А чье производство?
— Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!