— Там в приёмной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему
боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
— Хм… А как он выглядит?
— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет
стоять мимоза!
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина-надежду.
В свое время Киплинг призывал: «Несите бремя белых!..» И вот теперь это
тяжкое бремя легло на плечи Барака Обамы…
— Ну что, мужики, по 50?!!
— Не-е, сегодня помоложе возьмём!
Сенсация!
Украина начала закачивать газ обратно в Россию!
— Гражданская война была в 1812 году.
— Да!? Может вы и обосновать можете?
— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка
сына…
http://nasnet.ru/
Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.
Жена:
— Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
— Там очень хороший скрипач.
— А что, в филармонии плохие скрипачи?
— Нет, но там не подают пиво.
Если долго биться головой об стену — придется лечить крышу!