Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то
получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство
вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,
фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: «35 год н. э.».
Одна бабенка познакомилась по интернету с «состоятельным мужчиной»
и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю!
— Что такое?! -спрашивает подруга.
— Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска…!
— Вау, это же крутая тачка!
— Да, но он первый ее владелец…!!!
Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт
их наличия.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
«Интересно: вши или блохи?«, — подумал Штирлиц.
— Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж?
— А у нас просто все через «Ж»!
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
— Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
— Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у
большинства гаишников стойкую эрекцию…
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: «А как по-вашему будет ж*па?«
Поляк: «Дупа«.
Русский: «Тоже красиво«.
— Ты любишь разгадывать кроссворды?
— Не знаю, ни разу ещё не разгадал.
— А моя собака вчера из дому ушла…
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
— Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
— Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
— Что, опять рецидив болезни?
— Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была
вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой…