Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый»
или «хорошо мой, любимый»?!!
Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере.
Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель,
сaбля, портупея дa сaпоги.
Василий Иваныч:
— Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется.
Василий Иваныч:
— Петро, это с тебя смеются.
— Дa не, это с вaс.
— А это почему?
— Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.
Предлагаю вместо либерального экономического блока Правительства нанять
гастарбайтеров. Едят они меньше, зарплату получать будут меньше, а уж
меньше Кудрина-Грефа-Наубиуллиной они врятли знают.
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя
исцелить, киллер — сам себя убить, пожарник — сам себя потушить, а
политик — сам себя обдурить.
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
Мюллер Айсману: — «У Кальтенбруннера на Штирлица вырос большой зуб или
два. Теперь он в доволь попьёт его кровушки.»
Блондинка на приеме у сексопатолога:
— Доктор, я хотела бы сменить пол и стать лезбиянкой…
-Почему у хохлов президент и правительство до сих пор летают на
разваливающихся ЯК-40, ТУ-134 и ИЛ-62?
— Потому что русские все летают на Боингах. Надо же как-то отдалиться от
москалей!
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы, случайно, на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите,
чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.
Когда выхожу из аудитории после лабораторной, всегда с гордостью думаю
про своих студентов. Они, как непобедимые русские солдаты, — НИКОГДА НЕ
СДАЮТСЯ!!!
Ну не сдают.. , гады… , ни лабораторных.. , ни самостоятельных.. ни
задолженностей..
Русский человек ради «х$й знает зачем» способен на удивительные
поступки.