В связи со спорами Японии относительно принадлежности Курильских
островов, МИД официально уведомляет, что отныне эти части суши
переименовываются в роллы.
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Не скажи — я туда головой вниз упал!
Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского
леса.
ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане, заметно
озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают:
— Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую
девушку.
— А кого трахать сегодня?
© Алик, искусствовед
— Девчонки, ну дайте же мне хоть кто-нибудь переустановить свою винду!
— Подонок! Я тебя ненавижу!!!
— Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы…
— В Интернете так принято.
Когда дела идут как по маслу, главное — не тормозить, не гнать и не
сворачивать. Скользко.
Шаттл привез на МКС шесть мышей.
Нафига?
Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было
вывести. Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом…
Космонавтам давно по приколу — как одно будет ловить другое в
невесомости…
Военком обращается к призывникам:
— Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
— Что, такой добрый?
— Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
— Российский гламурный имидж подпорчен наступающим мировым кризисом!
— Есть предложения?
— Срочно требуется создать «Фонд помощи беднеющим олигархам»!
Медведев готовит место для себя когда потеряет доверие премера.
Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление:
«Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!
(C) Робинзон ОдЕcский