Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум…
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит
ей Иванушка: «Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!».
Избушка ему отвечаeт: «А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?»
Раздавал Бог носы. Гpузин говоpит:
— Hу мнэ такой выдэляющийся!
Дал ему Бог нос с гоpбинкой. Русский:
— А мне чего-нибудь пpостенькое, pодное.
Дал ему Бог нос каpтошкой. А тут Евpей подбегает:
— О, Господи, чего даешь?
— Hосы.
— И почем?
— Даpом.
— О, дай мне и побольше, _побольше_!..
Сколково…
Или «СкольКому»?
Такая мысль даже не пришла бы в голову, если бы в том проекте не
сверкнуло имя «Чубайс».
Вот тут и пригодятся все его «На-На» технологии…
День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик
Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со
словами: «Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с».
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: «Ну
вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим
хороший толчок!»
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
Какими были последние слова Ивана Сусанина?
— Не поминайте ляхом!
Челябинские пидорасы настолько суровы, что рядом с ними даже самые
реальные пацаны — пидарасы.
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте
ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это
шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
— Что это ты сегодня вся светишься?
— Я сегодня ночевала с любимым мужчиной!
— Ну и как?
— Глаз не сомкнула!.. Точнее вообще ничего!!!..
Входит в автобус феминистка с топором:
— Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной
даме….
Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне,
если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?