Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не
доверять надо было ещё больше.
Оцените наш новый тариф «Дебильная пенсионерка»:
каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере,
получает скидку 20% на звонки самой себе.
Если эмблемой МТС является яйцо, то эмблемой Почты России должна быть
жопа.
Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает:
— Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту
стрельбу слышать не могу.
— Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не
услышать.
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…
Путин выпустил Указ, по которому слово «Россия» будет теперь мужского
рода.
— В общем, Штирлиц, я все знаю… — сказал Мюллер.
Штирлиц невольно вздрогнул: — Неужели провал? — Он осторожно оглянулся,
но парашюта за спиной не было. Слава богу!
— У меня к вам просьба…
Неужто опять потребует водки и икры? Это еще ладно, но играть ему на
гармошке больше не буду! – решил Штирлиц.
— Вы же знаете, что я истинный ариец, — продолжал Мюллер, — но внешне
это не совсем заметно. Короче, попросите своих друзей на РТР зарисовать
мне лысину, то есть сделать меня блондином!
И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.
В ответе Путина блоггеру «Рынду получите незамедлительно» вкралась
досадная опечатка. Читать следует «Рындой получите незамедлительно».
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
20-е годы, Кремль..
Раненый Ленин просит: «Наденька, позови
докто’га. Пусть докто’г отрежет мне член.«
«Что ты, что ты, Володя,« — испуганно
отвечает Крупская, — «зачем это?«
«А вот проститутка Тг’оцкий узнает, что
я умер, и скажет: «Ну и х%й с ним…«
И опять-таки ошибется!!!«