Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше…
При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере
произошла ошибка: следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.
-«Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя…» — напевает
Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит
со мной, но не со всем же лесом!
— Почему Вернер живёт в США?
— Дык, он же астроном. Изучает звёзды. На американском флаге! 😉
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну.
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Hет, сосед.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.
Вопрос армянскому радио.
— Недавно президент сказал, что «власть в стране захватила
коррумпированная бюрократия». Скажите, кого же он имел в виду?
— Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов
и остальной преступный мир.
Любите людей! Во-первых, они вкусные…
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
— Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
— Во-во! И моя тоже блядь блядью!
— Я не могу иметь детей… вот смотрю на них — и не могу.