Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!
Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию «мошенничество».
— Э-э…
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э-э…
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э-э…
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово
«электричество»?
— Ну-у…
Новый фантастический фильм «Президент-невидимка».
Роль Президента озвучивает Д. Якушкин.
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово «скидка» происходит от слова «кинуть»…
— Кстати, я давно хочу спpосить вас о таможне. Вы помните мой бpиллиант
в 24 каpата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спpятать?
— О чем pечь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пиZду.
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!
SAS
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у
его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в
научные дискуссии. «Да что этот качок понимает в математике!» – говорили
они.
— Привет, ребята, дайте закурить… .. .
— А по морде?!
— Сначала закурить… .. .
— Алло, Саша? Привет! Представляешь, Олин муж в командировке, а я на Оле!
(c)Leshi
— Как сделать двойню?
— Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится
искать эти проклятые часы по всей квартире.
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.