— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…
Правительство Белоруссии начинает акцию по защите продукции белорусского
производсва под названием: «Смерть немецким окупантам!»
Игнат Игнатыч зарегистрировался в чате под ником Маленькая Машенька и
долго получал удовольствие от нежных слов…
Специалистам «NASA» удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода «Оппортьюнити»! Теперь он снова может дрочить!
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
— Как тебя найти?
— Зови меня почтой… Приходи на Яндекс. Войди в почту.
Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора…
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
— Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила?
— Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
— Hу, мамочка, ну я же ненадолго.
В Москве встретились министр топлива и энергетики России — украинец
Христенко и его украинский коллега Плачков (русский). И… не
договорились.
Христенко: Ну, блин, эти хохлы…
Плачков: Вот уж эти москали…
www.censor.net.ua
Муж звонит жене:
— Женааааа, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся.
— У тебя же там секретарша!
— А можно?!
Вот интересно:
Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига
французских кафе под названием «Бистро». Немцы стояли в России почти
три года, но у нас нету кафе под названием «Шнеля».