У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике
закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось
в клавиатуре…
Тупые американцы никогда не догадаются почему в России разные начальники
никогда не моют жопу, и все равно, она у них всегда чистая.
Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три
упаковки таблеток:
— Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как
можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед
обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную
принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
— Доктор, у меня что-то серьезное?
— У вас обезвоживание организма.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет… Вот
видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Один китайский мальчик пять лет пил бензин, чтобы стать транформером.
Бедолага не знал, что часто, чтобы стать трансформером, достаточно
всего-лишь бутылки водки.
Кролик понравился удаву с первого взгляда.
У Армянского радио спросили: «Почему в некорых странах СНГ отменили
«летнее время»? Ответ радио: «Долго объяснять, где начало круга у часов,
особенно если стрелки пропил»!
По требованию правозащитников грузинским полицейским в придачу к
резиновым дубинкам выдали мягкие резиновые сапоги.
Сначала Касперский сказал: «Антивирусные базы устарели».
Через время добавил: «Антивирусные базы сильно устарели».
Чуть позже сообщил: «Антивирусные базы очень сильно устарели».
В итоге объявил: «Антивирусные базы умерли от старости».
©
Для тех кто в теме. Приграничный городишко. Встречаются два знакомца.
Один говорит — у меня сахар 17.
А второй ему в ответ — Бля, а в Казахстане по 8.
И стояли, и смотрели друг на друга….
Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А как ты узнал, что карасей ловил?!!!