В католической школе ученик приходит на исповедь.
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.
— Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
Политика дело грязное Теперь понятно почему так переполошились
правительства разных стран узнав о свином гриппе
«Хоть над Амурами поиздеваемся», — подумал Гудвин, давая Железному
дровосеку сердце.
Последнее слово на суде террориста-смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь
автобус ржал, а я обосрался!
— Ну, что там интересного в Америке?
— Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел
когда-нибудь?
— Видеть-не видел, но слышу практически каждый день…
— Это как?!
— А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне… Если моя Томка
дома-услышишь!
— Из-за чего вы подрались?
— Я обозвал его рейдером, а он меня — депутатом.
Сцена: Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки:
— Съешь синюю таблетку и окажешься в «Матрице».
— А красная??
— А красную.. оставь на утро.
http://perl.dp.ua