Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Сидит в КПЗ старый рецидивист. Вдруг дверь открывается, вбегают менты.
Быстро все в камере убрали, вымыли, занесли холодильник, телевизор,
постельное белье. Приводят нового арестованного.-Ты кто,
бродяга?-спрашивает рецидивист. -Борис Немцов, сегодня на митинге
замели. -За что? -Пиарюсь. -Какое падение нравов-сокрушается старый
рецидивист-Раньше ментам деньги засылали чтобы не посадили, и это было
нормально и понятно, а теперь засылают чтобы посадили…
Женщина в армии — предмет особый и разглашению не подлежит!
Старый ассенизатор говорит молодому:
«Эх, Васька, быть тебе по жизни черпалой….
И никогда не встанешь ты на разливе!
Чтобы хоть как-то отбить деньги за прокат, Никита Михалков в третьей
части «Утомленных» пошлёт комдива Котова на планету Пандора, чтобы тот
убедил народ аматикая воевать на стороне СССР в сталинградской битве и
на Курской дуге, а также выполнить личное поручение товарища Сталина —
привезти семена волшебного дерева Эйва, чтобы вождь мог посадить его на
своей даче в Завидово…
Andrew (c)
Первый признак конца света — появление пчел-пидерасов.
Второй признак — муравьи-затейники.
Третий — когда все юристы и дантисты останутся без работы.
Ни одного на данный момент пока не наблюдается.
Так что, ребята, еще поживем!
В Вашем компьютере обнаружен вирус… Удалиться от компьютера?
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает «поприкалываюсь«,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошёл-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
…Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)
В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках,
названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку.
Ко мне в Киев приехал брат. Едем вечером в такси, вижу — у него
отваливается челюсть. Проследил за его взглядом — на фасаде здания
метровые неоновые буквы «САЛОН ЕБЛI«. По-украински — салон мебели.
Первая буква, как водится, потухла.
Неплохо звучит также «ЕДАЛЬНЯ« — столовая. Так и хочется что-нибудь
переиначить.
На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает
равнение.
— Почему вы не выполнили команду «смирно»?
— Я стою по стойке «смирно», это моя форма сидит на мне «вольно».
Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул
спать. Жена его будит:
— Дорогой, я была в женской консультации.
— Угу…
— Дорогой, я беременна!
— Угу…
— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика, блондина лет двенадцати и — спать!!!..
1 гей — пидарас
2 пидараса — английская свадьба
3 пидараса — гей-парад
4 пидараса — министр обороны Иванов командует гей-парадом
5 пидарасов — Иванов на гей-параде с сыном
6 пидарасов — прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его
сын
….
9 пидарасов — семья Ивановых командует гей-парадом