А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады:
Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!
В Москве проводятся съемки фильма «Покушение на Чубайса-2, или Ответный
удар».
Реклама Nescafe:
… твоя энергия с тобой? Освободи ее!
— Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!!!
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
— Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем…
Женщина на корабле — к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Объявление в зоомагазине:
«На котят, употреблявших Вискас, гарантийное обслуживание не
распространяется».
Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по
одному желанию.
Русский попросил бутылку водки. Грузин — бабу с большими сиськами.
Украинец думал-думал. Говорит:
— Пусть все русские вступят в коммунистическую партию.
— Нахрена тебе это?
— А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал
рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.