— Алло, милиция! Меня избили!
— Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы
и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!
Мавроди в видеоблоге Медведеву:
— Третьим будешь? С Мэдофом я уже договорился…
Спрашивает сын у отца:
— Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?
— Потому что хоккеисты — настоящие мужчины!
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
— Ну что, одел клиента?
— И обул!
Загадка:
— Маленькое, сморщенное, черненькое, есть в каждой негритянке, что это?
— Чернослив. (Василь Лукаш)
Женщина приводит к врачу свою дочку:
— Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и
улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
— А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?
2013 год……
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
— Алло… Это Департамент Недвижимости?
— Да, слушаем вас…
— А земля в Красной поляне еще осталась?
— Да.. полно! Сколько угодно!
— А почем?
— По 50 тысяч евро..
— О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10, можно?
— Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!
Реальную потребность Москвы в людях можно ясно увидеть в понедельник
утром. Позже начинает прибывать мусор.
Еще один живой анекдот — электронный переводчик Socrat.
Перевел «Bill Gates said« как «Вышеуказанные Ворота Счета«.
Премьер-министр объявил о росте ВВП на 7%. Еще пару лет, и ВВП сменит
дзю-до на баскетбол.