— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
— Если что-то трахать, то неминуемо наступит оргазм.
— А если девушка трахает тебе мозг?
— А это ничего не меняет, вы разве не заметили, когда женщина устраивает
скандал, заканчивается все криками, стонами, неконтролируемыми
телодвижениями.
— Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или
правда?
— Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы
насру и объявлю Бандеру героем Украины.
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
— Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в
детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.
Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов — попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию…
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно…
В фразе «Путин купил Ниву» опечатка — коренной питерец купил Неву,
заодно Мойку и Автово!
Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго —
чтоб первый не был эгоистом…
Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм
возвращается к родителям.
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
— Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с
моим творческим концом?
— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
Абрам вбегает домой и кричит:
— Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
Сара:
— Что случилось, Абрам?
Абрам:
— Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!