— 1 марта выйду и буду орать: менты — козлы!!!
— Не советую — ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся…
В разгар совещания:
— Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
— Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!
Ivan Fuckov
Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе
хорошие, значит Вы — Президент.
— Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал,
что у нас не будет детей!
— Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Оружие – оружие пролетариата!
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его
получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на
заседании вопрос «где будем брать деньги?»
© konde13
Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
— Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
— А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
— А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!
Приходит абхазец в продуктовый магазин и спрашивает:
— Девушка, а что это у вас?
— Колбаса!
— А с чем ее едят?
— С хлебом!
Покупает колбасу, хлеб, сел поесть на лавочке, достал колбасу, мимо
пробегала собака, схватила колбасу и бежать.
Абхазец ей вслед:
— Беги, беги, сучка, посмотрим, как без хлеба есть будешь…
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
— Володя, я уже не знаю что делать… Население России убывает,
рождаемость падает… Как быть?
— Дима, вот при Сталинских репрессиях население очень быстро росло.
Может быть, ну ее нафиг, эту демократию?
— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.