Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и
мигалки.
Разговоpились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…
— Да, это все моя доpогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню…
— Hо y тебя же есть охpана?
— С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!…
Из разговора двух женщин:
— Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину…
— Неужели! И где же?
— (вздыхая) Эхх… Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.
Вжик
— Молодец Председатель Правительства Фрадков — всегда улыбается.
— Так у него на работе одни клоуны вокруг, как не посмеяться.
Плохо быть венерологом — никто не здоровается.
Stroke
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?
— Я подала иск в суд, чтобы произвести пересчет голосов, и хочу, чтобы
этот иск удовлетворили.
Я подала иск, чтобы провести третий тур выборов, и хочу, чтобы мое
требование удовлетворили.
Я подала иск, чтобы отменить инаугурацию, и тоже хочу, чтобы это
требование удовлетворили.
— Вас что, муж не удовлетворяет?
В гостях у сказки: Снял свои портки Кощей – бессмертный, оглядел себя и
вопросил:
«Когда же, наконец, появится старая сказка с новым концом! »
Купил мужик банку консервов.
Пробует.
На вкус — полное дерьмо!
Читает на этикетке:
Состав: дерьмо, идентичное натуральному…
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
Для всех подкова над дверью — на счастье, а для Собчак — запаска!
На вкус и цвет…. вл@г@лищ@ нет…