23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива…
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
— Отставить поцелуйчики в строю!
Если в 1999 году я говорил, что русские посчитают японцев друзьями и
могут подарить им курильские острова только, если японцы вложат в
Российскую экономику 200 млрд. долларов новыми технологиями, то после
посещения Курилл президентом Медведевым я думаю, что меньше, чем за
триллион долларов русские не согласятся считать японцев друзьями!
Мой дед — тот еще был ходок. На картине «Ходоки у Ленина» он — крайний
справа, в лаптях.
Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.
Из-за двери голос:
— Кто там?
— Открой, мама, это я.
— Нееет, сынок, мама — это я!
— А в Кремле есть гранит?
— Откуда? Там сплошной кирпич!
— А отливают тогда куда?
— Куда придется. Главное — чтоб полицейские не увидели!
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал…
— Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.
Оказывается, Папа Карло выстругал из полена двух человек — Буратину-жену
мэра и «Карлыча» Сванидзе.
— Что такое конкурс ЕВРОВИДЕНЬЕ?
— Это ЕВРОПЕНИЕ для европейцев!
Играют Рейган и Горбачев в войну. Звонит Pейган в Кремль:
(Р): Hу что, взяли мои солдаты Ленинград?
(Г): Взяли…
Звонит Горбачев в Белый Дом:
(Г): Hу что, взяла 1-я конная Hью-Йорк?
(Р): Взяла…
Опять Рейган звонит в Кремль:
(Р): Что, взяли мои Тулу?
(Г): Тулу-то они взяли, да азербайджанцы базар не отдали.
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
— Зачем же их в таком случае было приглашать?
— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..