Радовалась ли Дума и думала ли Рада, когда ратифицировали договор по
Черноморскому флоту?
Прочел лысый джентльмен объявление: «Восстановление волос» и пришел по
адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и
пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед
женой. А жена ему: «Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы
до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа».
Перевел Len
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”,
что означает «Пройдемте…»
Формула победы над коррупцией: Население вышло на митинги против засилья
коррупции в стране.
В ответ коррупционеры скинулись на премии ОМОНу.
Если у коррупционеров деньги на премии ОМОНу закончатся раньше, чем
успеют отпи*дить и пересажать всех митингующих, то народ сможет победить
коррупцию.
Дневник мудака (отрывок):
«Суббота, 21-е. Вчера бухали с Борей Моисеевым. Раздавили на двоих литр
«Столичной» и отлакировали «Клинским». Наутро трещала голова, пучило
живот и было почему-то очень трудно сидеть…»
Разговор в Вильнюсе:
— Вы слышали — поляков, русских, белоруссов и евреев будут вывозить
на историческую родину!
— Правда?! Как здорово, а почему?
— Да русские договорилсь с НАТО, что будут испытывать в Литве атомное
оружие.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!!!
— Маша, а чего ты делала?
— В куклы игpала с Олей.
— И кто выигpал? 🙂
— Золушка! Ты на балу была?
— Была!
— Что-нибудь потеряла?
— Потеряла!
— Туфельку?
— Девственность!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс.
— Мамаша, я вашу дочку… Того.. Фьють-фьють… Свистеть научил!
На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не
получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с
пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.