Тульские проститутки работают за пряники.
Приходит шотландец стричься, садится в кресло,
а у него в ушах бананы.
Парикмахер:
— У вас в ушах бананы.
— А?
— У вас в ушах бананы!!
— Ась?
— У ВАС В УШАХ БАНАНЫ!!!
— Извините, я вас не слышу, у меня в ушах бананы.
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой
появляется Петрушка:
— Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
— У—у, Ы—ы.
Петрушка:
— Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»…
Все хором:
— Пидор!!!
— После бабьего лета наступает мужицкая осень.
— Мужицкая осень? Что это такое?
— Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Иван Иванович подал в суд на Березовского и Саакашвили. Дело в том, что
когда их показывают по телевизору, в его комнате вянут цветы, плохо
чувствуют себя кот и собака.
Если жена в постели — бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос: «Луиза, а как же
наш вечерний минет?« — «Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан,
я потом выпью«.
«Хоч я й нэ москаль, алэ тэж люблю быстру йизду», — говорил сержант
Петренко, оформляя очередной протокол за нарушение скоростного режима.
— Хорошие дела ночью не делаются.
— А люди?
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. (с)
verstak
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
— Слышал, правительство решило поддержать отечественого
автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
— Ничего не выйдет.
Первый:
— Почему?
Второй:
— Еще Крылов писал: «А ВАЗ и ныне там».