Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии.
Феминистки Бельгии требуют рядом с фонтаном с Писающим Мальчиком
установить фонтан с Журчащей Девочкой!
Парень разговаривает со своей девушкой:
— Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
— Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
— Тогда ничего.
Буратино просит Папу Карло:
— Папа, а сделай мне братика!
— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не
действует.
Кот премьер-министра Японии заявил, что собачья конура — его
исконная территория.
На почте:
— Существует ли предельный срок доставки заказного письма?
— Предельный срок — пожизненно.
— Представляете, на днях Маша Распутина…
— Кого? Путина?!
Хозяйка угощает гостей чаем:
— Сколько ложек сахара вы кладете?
— Дома две, в гостях четыре.
— Чувствуйте себя как дома.
После утомительного чтения библии священник решил жениться. Приходит
к другу и просит найти ему девочку. Через неделю святоша женился.
Первая брачная ночь, «мусь» заходит в спальню и видит свою девочку
на кровати.
— Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях…
— Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.
— Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018
— это поражение?
— Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что
принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10
лет — куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу
пьяных придурков…