Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.
— Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
— Брешут, собаки!
— Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
— Та брешут!
— Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета,
а на пенсионеров — только 100?
— А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать,
не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
Сейчас не принято говорить: «Идите в ж…!»
Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф
согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит —
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
— Что все это значит?!!
— А я все мои детские фотографии потерял…
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла…
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая радостная?
— Васька от армии увильнул!!!
— Откосил, или заплатила?
— В тюрьму сел!!!
Армения на Евровиденье поставила России 12 баллов.
Сегодня Россия и Армения подписали межправительственное соглашение о
выделении Армении государственного кредита на $500 млн, передал
корреспондент «Интерфакса-АФИ» с церемонии подписания.
— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
— Может быть, кто-то стащил?
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
— Клева потрахались!!! Пиво будешь?
Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
«мужчина ложится сверху». Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.
Янукович вызывает Азарова. И орёт на него:
— Ах ты, чмо очкастое! Говорят, ты пол бюджета украл.
А тот отвечает:
— Витя, тебя обманули. Воруем поровну, как догаваривались. Тебе пол
бюджета и мне пол бюджета. Вот я свою половину и взял. А твоя половина
тебя ждёт. Возьмешь, когда захочешь.
Табличка на клетке с тигром:
— Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.