У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо»
Новости.
Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по
е-бальным танцам!
Из сообщений с фронта. Вчера в районе Брянска партизаны стянули войска.
А также стянули все, что плохо лежало у немцев.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
Приезжает в Москву, скажем, «Барселона» — в футбол со «Спартаком» играть.
Выходит Ривалдо на поле и видит — Робсона и Маркао. «Ура! — кричит, — Наши,
бразильцы!» И давай с ними беседовать, кто да откуда. И вдруг видит — а у ворот
спартаковских бродит еще дин темнокожий футболист в форме «Спартака».
— О! — радостно кричит Ривалдо, — а это тоже наш?
— Нет, — отвечают Робсон и Маркао, оглядываясь на Тчуйсе, — это русский…
В Черном море замечен корабль-призрак «Летучий грузин» с очень длинным
носом.
www.liveastrology.org
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Вася, по-моему у тебя мания величия!
Нет, просто вы мне не богоугодны…
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что
он — карьерист. Может быть, он — пожарный.
Все-таки люди — парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
— Что случилось?
— Там.. наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
— Ну, как там наш Федор?
— Да вот, импотентом стал.
— Надо же, а так хорошо учился!