— Вокруг полно мужиков, и все хотят одного…
— Ну?
— А он всё никак!
«Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину», — так
думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
— Борман — русский.
— Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку.
Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
— Мать вашу!..
— Мюллер:
— Ни хрена себе!
— Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!
Спрашивает сын у отца:
— Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?
— Потому что хоккеисты — настоящие мужчины!
Один мужик другому:
— А я со своей оральным не занимаюсь…
— Да, почему?..
— Ну, она же у меня физ. рук.-то сосет, то как дунет!..
Есть два вида жён: своя и чужие.
— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?
У одной сестры умерла крыса. Она очень переживала, и за нее решила
помолиться другая сестра:
— Господь, дай ей еще много других крыс!
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…
Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы
в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед
и спрашивает:
— Ну что, узнала, старая?
Бабка:
— Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек…
— А что так мало?
— Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.
Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.