TOYOTA. Управляй в мечтах.
Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
— А может дать таможеннику взятку?
— Знал бы, где у него эта зятка — ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!
Диттрих.
— Папа, как отличить зайца от зайчихи?
— Очень просто, душечка: по скачкам.
— Как по скачкам?
— А так: если он скачет, так это заяц, а если она скачет,
так это — зайчиха.
Из заявления в прокуратуру.
Мои соседи живут явно не по средствам. Они едят гречку ТРИ раза в
месяц…
Засунуть член в рот — не что иное, как высшая степень доверия человеку.
По мотивам рекламы российского оператора мобильной связи:
еще 2 полоски — и мы будем вместе!
Ха — молитва девки, мечтающей выйти замуж путем залета?
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Штирлиц лег спать и… немного спустя, заснул
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,
их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает
местного:
— А почему возле вон того окна все листья оборваны?
— Там туалет.
В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,
а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще
несколько штук…