Первая запись Медведева в твиттере:
«Мои имидж-консультанты зарегистрировали меня в очередном популярном
сервисе.
Как же я задолбался!!!»
— Супермен, супермен, ты где?
— Я в туалете.
— Спаси нас, супермен.
— Не могу, у меня понос.
— Но это суперзадание, это точно супермен?
— Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
Вопрос к армянскому радио:
— Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
— Чапаев!
— Доктор, я наверное смертельно больна?
— ???
— Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей
рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня
красная!
jonas
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
все стадо…
Прерванный террористический акт
В Лондоне несколько террористов получили
серьезную психологическую травму в момент, когда полиция напала на них
во время подготовки к террористическому акту. Психологи опасаются, что
теперь террористы не смогут совершать полноценные террористические акты.
Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и
с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг его
шевелюpы.
— Это что, новый метод?
— Hет, пpосто я ищу свои ножницы.
Лучше всего раскупают газовые пистолеты – на Украине!
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Поздно продавать боржоми
Абхазия и Осетия уже отпали.
Митинг в колхозе.
Глава:
— Нам привезли картошку!
Все:
— Ура-а-а-а-а!
Глава:
— Но гнилую!
Все:
— У-у-у-у-у!
Глава:
— Но на халяву!
Все:
— Ура-а-а-а-а!