Для женщин метла — это не роскошь, а средство передвижения.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Два друга:
— Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая
оказалась.
— Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да??
— Hее, я ей говорю: «фас», а она мне: «да ты гоооонишь»….
В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
— Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..
… и никому не показалось странным, что Саммит большой двадцатки в
Лондоне по борьбе с финансовым кризисом начался именно 1-го апреля, в
день дураков (April Fool’s Day).
— Кто такой Сидоров?
— Хуй его знает!
— Точно знает?
Людям с фамилией Дерево следует опасаться прокуроров, которые построили
дом и вырастили сына.
— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…
Беседуют две подруги:
— Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и
американцы.
Жуpналист спpашивает миллиаpдеpа:
— Какую самую самую большую pадость дали вам ваши деньги?
— Моя жена пеpестала готовить.
Мэр на очередном митинге выкрикнул – Мы, правительство Москвы. И народ
понял. А когда Медведев на очередной бумаге прочитал подпись – Мы,
Лужковы – не понял. А как же он тогда должен подписываться?