Во времена, когда над Россией бушевали природные (т. е. экологически
чистые) пожары, и тут, и там звонили рынды, у экс- и футур-президента (а
в те времена – премьера) открылся чудесный дар – ОН СТАЛ ВЫДЕЛЯТЬ
ДЕНЬГИ!!!
К сожалению, этот чудесный дар несколько смазывался тем фактом, что
выделенные деньги он регулярно мочил в сортире.
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки
за две миллисекунды.
Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова.
— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным идиотом…
А если брать взятки борзыми щенками, то это уже не коррупция!
Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась,
думает, как бы сыр выманить.
— Ворона, спой что-нибудь.
— Мм
-Ворона, а Горбачев — то опять за границу уехал.
— Мм
— Так без Раисы Максимовны !
— Как !!!
Сыр выпал, с нин была плутовка такова!
На вечеринке шахтеров:
— Коксующий пьет до дна
— Коксуемый тоже!
Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать собой.
— Чем отличается русский ВИЙ от украинского?
— Украинский ВИЙ говорил: «Поднимите мне веки», а русский, вместо этого,
говорит — «Налейте мне водки».
В самолете:
— Бизнес-класс
— Эконом-класс
— Быдло-класс
наконец-то Чубайс осуществил свою мечту:»каждому Россиянину по две
Волги». Урюпинский завод начал выпускать наноВОЛГИ. В ближайшие дни
премьер будет их изучать под микроскопом.