Счастье — это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.
Дед ветеран рассказывает внуку: Вот в наше время девки до секса охочи
были! Бывало в Германии дашь в дверь ногой, очередь из автомата в
потолок и кричишь «Хеньдехох!»
А они стоят трясутся, детей прикрывают, сразу видно – секса хотят!
20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
— Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
— Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
— Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения
рубля, в Госдуму поступил новый проект — переименовать денежную единицу
России в «Фубль». Ведь как звучит — «три фубля»!..
Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из
воды только голова одна. Вдруг…. из-под кочки….. выскакивает
Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
— Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
— ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!
После первой брачной ночи мать спрашивает дочь:
— Ну как, дочка, зятек постарался?..
— Мама, он меня разлюбил!
— Это хорошо, дочка, что тебя зять раз любил.
Твой отец нащу первую брачную вообще проспал…
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…
Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
— Христос воскрес!
— Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться:
каждый год бедного мочат!
(С) Робинзон ОдЕсский
Мужик звонит в полицию.
— У меня во дворе двое из партии «Маарах« (неважно, что
за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие,
а тут такое непотребство.
— ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь,
что они из «Маараха«?
— Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг друга…
После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у
его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в
научные дискуссии. «Да что этот качок понимает в математике!» – говорили
они.
— Ты счастлив?
— А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
Что такое ковер? Это место, куда стряхивают пепел, когда нет пепельницы.