Иллюзия — это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для
приземления.
После тридцати женщины приходят сами.
Абрамович, при встрече с Путиным:
— Владимир Владимирович, скажите, зачем вы купили»Ниву»?
— Да знаете, Роман, приелась эта жизнь в роскоши, как-то… Что не зайду
в гараж, там-Ламборджини, Феррари…
— Ну и?..
— Купил вот »Ниву», проехал на ней пару километров по нашим дорогам…
— Ну?.
— В общем… решил, что недоел еще.
Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же — клоун,сидит в гримерке
и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо,
приговаривая:
— Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
— Да, батюшка.
— Что это?
— Грим, батюшка.
— Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
— Да.
— Что это?
— Грим,батюшка.
— Да ты понюхай.
— Дерьмо,батюшка.
— Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.
Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому
стаканчику, то и он для нее- презерватив.
В вооруженный переворот 1917 года Ленин объявил лозунг «Фабрики —
рабочим, землю — крестьянам». В 1924 году фабрики рабочим дали, но землю
крестьянам не дали, поэтому Ленин был помещен в Мавзолей, так как
крестьяне отказали ему в земле.
Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!
Прикинь, сторож колхозного сада оказался пидором с извращёнными
сексуальными фантазиями!!! Это как?? Он мне вчера жопу из ружья
пересолил! (maksimdjan)
Закон пирожка
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне,
так как она боится!
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
— Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
— фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..
«Какая топорная работа»,- укоряли дровосека.
Судья допрашивает свидетеля:
— На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент
первого выстрела?
— Метрах в 20.
— Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы
находились в момент второго выстрела?
— Километрах в двух.