Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома
ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки
сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.
Встречаются Лукашенко (Л) и Жириновский (Ж) на праздновании
по случаю объединения двух братских славянских народов.
Ж: Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя
когда-то конюхом.
Л: Что ты, Вова! Я никагда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
Дизайнер интерьеров клиенту:
— Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
Путин может решать национальный вопрос, но не хочет. А Медведев хочет,
но не может.
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем
накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно,
если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом
и не разбудить мою жену…….!!!
— Как ты считаешь, Вова, может быть нам стоит применить итальянский
метод борьбы с коррупцией в правительстве?
— Ты это на что сейчас намекаешь, Дима?
-Слышишь, где-то орут «г-о-о-о-л!!!»? Тут что, поблизости стадион?
— Нет, мужской стриптиз выступает.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Как много, оказывается, среди журналистов и политиков всего мира хохлов.
Кто еще способен так искренне беспокоиться о здоровье несчастных хрюшек?
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
Veland88
Учитывая, как усиленно президент Лукашенко занимается спортом, править
белорусами он будет еще долго и непрерывно… и нет никакой надежды на
его уход по болезни.
— Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая
сильнопьющая страна.
— Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики — самые
сильнопьющие статистики в мире.
Митька Голопупкин