Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это pакетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
-… мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!
— Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
— Hельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вася — вечно ты со своими дуpацкими глупостями!
— Доктор, у меня это.
— Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
Из новостей :
«В драке русских фанатов и кавказцев глава МВД РФ… РАШИД НУРГАЛИЕВ
пообещал разобраться БЕСПРИСТРАСТНО»
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят —
местное население.
— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
— Так я же с ребенком!
— А где он?
— Влез через заднюю.
Не в каждой бочке найдется свой Диоген, но в каждой найдется своя
затычка.
Встpечаются двое.
Один дpугому говоpит:
— Все, я бpосил пить!
— А че так?
— Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь — весь синий.
— Оооо… Я понимаю!… У моей жены тоже pука тяжелая.