Парень жалуется девушке:
— Не хочу жить, хочу умереть, все меня называют мудаком в этой жизни.
Девушка утешает:
— Не надо умирать, вдруг в другой жизни тебя еще больше будут мудаком
называть.
Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно
заниматься бесконечно.
Встречаются две бабки:
— Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня
весь урожай сожрали?
— Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!
Мало кто помнит, что пять золотых на поле чудес Буратино закопал под
твердое обещание ведущих выдать ему суперпризы
Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград
и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например,
недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания —
золотого кольца в нос!
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом
виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший
ему диплом.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
— А… это… это… винни-пушка!
— А точнее?
— «Советское шампанское»!
— А я-то думал… мы покувыркаемся…
Св. Монстр(ВФ)
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Не берите меня на ис..ПУК!
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь…
Через полчаса один другому: «Кажется, в дверь звонят…«
Через полчаса другой первому: «Может,пойти,открыть дверь ?..«
Через полчаса первый : «Ну, сходи, открой…«
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает…
На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
«Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!«