Выбился в люди из населения.
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и
изготавливается оно из рогов заказчика.
Путь к сердцу женщины лежит через желудок мужчины.
С открытым ртом слушал патриарха про кризис, ненароком вспомнилось:
«казачок-то — засланный!»
© konde13
Да… наверное автомобили придумали женщины… раньше-то было — пришел
домой, нашли волосок на тебе — а ты сразу «на лошади скакал, а это
лошадиный волос»… а сейчас, бац… и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал… Если конечно катался с Собчак)))
Veland88
Блондинка — подруге:
— Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных
дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить
права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4)
завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6)
делить на ноль; 7) сняться обнажённой для «Playboy».
— А хомячка-то за что?!..
Большинство россиян полагают, что тело Ленина стоит захоронить, а чучело
Ленина оставить в Мавзолее, но уже в качестве пугала.
— Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
— Потому, что серьезным легче притвориться.
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
— Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
— В ЖЖЖ—ООО—ППП—ЕЕЕ !!!
— Девушка, я вам направлюсь?
— Нет!
— А вот тот?
— Господи, ну и рожа!
— Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
Из зала суда (рассказывается с характерным кавказским акцентом).
— Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот
случай изнасилования .
— Спасибо, харашо…